1. Tragedia in due battute. IN CASA DEL DEGENTE. Personaggi: IL MEDICO, L’AMMALATO. All’alzarsi del sicario, L’AMMALATO e’ a letto e IL MEDICO s’affaccia alla porta, per entrare. IL MEDICO (di sulla porta, col cappello in mano, cerimonioso): “Disturbo?”. L’AMMALATO: “Gastrico”. (Sipario) 2. Tragedia in … Continua a leggere
1. Se i presidenti non lo fanno alle loro mogli, lo fanno al Paese! 2. Se Dio voleva che noi volassimo ci avrebbe fatto nascere con un biglietto. 3. Quando sono arrivato a Roma sono rimasto molto impressionato da due cose: dal Colosseo e dalla … Continua a leggere
1. Notizie meteo. La primavera e’ in ritardo. Si teme sia rimasta incinta. (Notizie dall’interno – Il TG di Max Cipollino) 2. A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro pastori tedeschi. (Notizie dall’interno – Il TG di Max Cipollino 3. Lodi Vecchio. … Continua a leggere
1. “Sono molto contento di essere Qui”, come disse il nipotino di Paperone. 2. Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perche’ non c’entravo. 3. La salma e’ la virtu’ dei morti. 4. Di questo potrei parlare all’infinito, ma … Continua a leggere
1. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. Cercasi altre lettere dell’alfabeto. 2. Caro Gesu’ Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella cruna di un ago, ho capito che gia’ ai tuoi tempi ci si dannava sugli … Continua a leggere
1. Invitato a leggere il Nuovo Testamento Mike Bongiorno ha chiesto: “Perche’, sono compreso fra gli eredi?”. 2. In quanto a igiene lasciava molto a desiderare. Pensa che gli offrirono di reinterpretare ‘Quella sporca dozzina’. Da solo! 3. Per il suo carattere scontroso, Carmelo Bene … Continua a leggere
1. L’agopuntura e’ un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato. 2. Il pollo puo’ essere meridionale o settentrionale : pollo nord e pollo sud. 3. Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E’ bastato controllarmi! 4. Con le … Continua a leggere
1. Il Paradiso lo preferisco per il clima, l’Inferno per la compagnia. 2. Le bugie si dividono in tre grandi gruppi: le piccole, le grandi e le statistiche. 3. Un banchiere e’ uno che vi presta l’ombrello quando c’e’ il sole e lo rivuole indietro … Continua a leggere
1. La donna per l’uomo e’ uno scopo, l’uomo per la donna e’ un mezzo. 2. Le donne si lasciano convincere da colui che ragiona, non dai suoi ragionamenti. 3. I funzionari sono come i libri di una biblioteca: quelli piazzati piu’ in alto sono … Continua a leggere
1. Ho detto al mio dentista che 100 dollari per togliermi un dente mi sembravano troppi per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: “Ha ragione, lo togliero’ molto lentamente!”. 2. I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi … Continua a leggere
1. Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da’ un po’ d’amore, un po’ d’affetto e un po’ di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata. 2. Io conosco una persona che abita cosi’ lontano che anche il … Continua a leggere
1. Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa’ almeno che i miei amici ingrassino. 2. Sono a dieta permanente da almeno vent’anni. Ho perso in totale 345 kg. In teoria dovrei essere appesa a un braccialetto. 3. Io non soffro di amnesie. Se soffrissi … Continua a leggere
1. Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6. 2. Era cosi’ brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina. 3. A teatro ho visto una commedia cosi’ brutta che da … Continua a leggere