1. Sale il costo della benzina, dell’alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso.
2. Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu’ vicino: “E’ tua quella cicca?”. “No, maresciallo, l’avete vista prima voi!”.
3. Un maresciallo dei carabinieri chiede all’appuntato: “Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali”. Poco dopo l’appuntato ritorna: “Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!”.
4. Come si chiama il ciclope che fuma due o tre sigarette per volta? Polifumo.
5. Colmo per un fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
6. Cosa fuma Bill Gates? MS.
7. Fra donne: “Ma quando fai all’amore fumi?”. “Ma, non so, non ci ho mai guardato!”.
8. Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce… Cazzo mi e’ caduto il sigaro nel grappino.
9. Ho smesso di fumare. Vivro’ una settimana in piu’ e in quella settimana piovera’ a dirotto (Woody Allen).
10. “Chi fuma più di un turco?”. “Due turchi”. “No, un cinese, perché è’ un fumatore … d’oppio”.
11. Giovanni si sveglia di notte con una sana voglia di fumare. Si spara una sigaretta in bocca, prende un fiammifero e si accorge che sono tutti usati. Si alza dal letto, va in cucina, cerca, cerca e cerca in tutti i posti ma niente fiammiferi. Giovanni si innervosisce, mette a soqquadro tutta casa, va alla finestra per vedere se passa qualcuno, niente. Notando l’impazienza del marito, Priscilla decide di calmarlo: “Giovanni, lascia stare, hai visto che non c’e’ ombra di fiammiferi! Vieni. Spegni la candela e torna a letto”.
12. Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: “Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e’ fatto”. “Mah, e’ facile riconoscerle cosi’ al buio?”. “Certo, sta a vedere me”. Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po’ ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: “Se becco quell’imbecille che butta via i mozziconi accesi…”.
13. Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro vedendo Gesu’ camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: “Certo che questo fumo e’ proprio buono !”.
14. “Quante sigarette fumi fra una scopata e l’altra?”. “Una decina di stecche”.
15. “Sto cercando di smettere di fumare”. “Hai provato con le caramelle?”. “Si’, ma non si accendono!”.
16. Ad un tabaccaio si presenta un ragazzino che gli chiede: “Vende sigarette sciolte?”. “Ma scherzi, ragazzino, certo che no! Si vendono solo a pacchetti”. La stessa scena si svolge tutti i giorni. Dopo molti giorni la moglie del tabaccaio cerca di convincere il marito ad avere un po’ di cuore e a vendere le sigarette anche sfuse. Finalmente un giorno il tabaccaio si convince e quando il ragazzino gli chiede se vende sigarette sfuse risponde: “Va bene! Si’! Quante ne vuoi?”. E il ragazzino: “20!”.
17. Dal tabaccaio. Il cliente torna in tabaccheria: “Nessuno dei fiammiferi che lei mi ha venduto si e’ acceso!!!”. “Che strano!” esclama il negoziante “Eppure li avevo provati tutti!”.
18. Smettere di fumare è facilissimo , io l’ho fatto decine di volte.
19. Il papa’ a Pierino di ritorno da scuola: “Pierino, perche’ piangi?”. “Sigh… la maestra mi ha sospeso…”. “E perche’?”. “Perche’ quando e’ entrata in classe c’era il mio compagno di banco che fumava…”. “E allora… tu che c’entri se lui fumava?”. “Hanno detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!”
20. L’uomo piu’ felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano (Woody Allen).