1. I coglioni sono molto piu’ di due. 2. Il cuore e’ come una puttana: quando smette di battere e’ finita! 3. L’uomo di Neanderthal e’ stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non e’ che ci tenesse a far sapere che … Continua a leggere
1. “Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo”. “Non a noi, spero”. 2. Noi farfalle si vive solo 24 ore e quando sono le 6 di sera si han gia’ le tasche piene. 3. Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di … Continua a leggere
1. Era cosi’ cretino che cercava nella Bibbia l’indirizzo di un buon albergo in Palestina. 2. Professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva. 3. Un’idea che non trova posto a sedere e’ capace di fare la rivoluzione. 4. L’amore e’ … Continua a leggere
1. Era un bambino saccente e presuntuoso: un giorno gli chiesero: “Ma te credi in Dio?” “Beh, credere e’ una parola grossa, diciamo che lo stimo”. 2. Non sono misogino. La fidanzata, avessi un giardino, la terrei. 3. Il mio ultimo spettacolo ha avuto tanto … Continua a leggere
1. Amore e’ stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute. 2. Ho capovolto del tutto la mia vita. Prima ero triste e depresso; ora sono depresso e triste. 3. Conosco un masochista che adora farsi una … Continua a leggere
1. Se lei si spiega con un esempio io non ci capisco piu’ niente. 2. Il peggio che puo’ capitare a un genio e’ di essere compreso. 3. Decise di cambiar vita, di approfittare delle ore del mattino. Si levo’ alle sei, fece la doccia, … Continua a leggere
1. La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l’ha vista in faccia ha detto : “Chissa’ come e’ ridotta la macchina!”. 2. A me piacciono … Continua a leggere
1. Diffida di chi ti da’ consigli e poi ti insulta, stronzo! 2. Mio nonno era cosi’ arrogante che scrisse sulla tomba: “Cazzo guardi!”. 3. La sapevate quella di quell’uomo che si uccise lanciandosi contro una motosega circolare? Lo sapevate che la TV era sul … Continua a leggere
1. Definizione: “Ciao in inglese”. Risposta: “Motorins”. (Dal cruciverba di Lello Splendor) 2. Definizione: “Berlusconi ne possiede tre”. Risposta: “Capelli”. (Dal cruciverba di Lello Splendor) 3. Definizione: “Non fa il monaco”. Risposta: “Suora”. (Dal cruciverba di Lello Splendor) 4. Definizione: “Per accenderli bisogna fregarli”. Risposta: … Continua a leggere
1. Amore significa capirsi ancora prima di parlare, quindi… taci! 2. Annegare nei tuoi occhi ed essere salvato dalle tue lenti a contatto. 3. Passare la vita con la stessa donna e’ un po’ come fare per tutta la vita lo stesso lavoro, andare in … Continua a leggere
1. All’infuori del cane il libro e’ il migliore amico dell’uomo. Dentro il cane e’ troppo scuro per leggere! 2. Non entrerei mai a far parte di un club che accettasse uno come me come socio. 3. Groucho: “Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le … Continua a leggere
1. La vita e’ una tempesta, ma prenderla nel culo e’ un lampo. 2. L’Italia e’ il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e’ girato e ha detto: “Cazzo … Continua a leggere
1. Era cosi’ povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la tavola. 2. E Dio creo’ Adamo dal fango, lo creo’ a sua immagine e somiglianza e poi gli sputo’. E Adamo disse “cominciamo bene!!”. 3. Dalla seconda lettera ai Corinti: “Cari Corinti, potevate … Continua a leggere