Frasi sul Meteo

1. Perchè l’aria del mattino e’ molto fredda? Perché è stata fuori tutta la notte!

2. Se hai caldo devi vivere in ambienti ventilati; se gli ambienti hanno solo 4 lati non basta.

3. Un graduato dell’arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: “Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina…”.

4. Il maresciallo dei carabinieri: “Appuntato, vieni dentro che’ fuori piove!”. L’appuntato: “Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!”.

5. Che tempo e’ piovera’? Futuro? No, brutto tempo….

6. Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo punto uno dei due esclama: “Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!”

7. La nebbia: il volubile neglige’ della natura. (Roberto Gervaso)

8. Una volta mia nonna mi porto’ a mangiare in una trattoria all’aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo. (Mario Zucca).

9. “Pierino, cos’e’ un temporale?”. “Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere”.

10. La pioggia e’ quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i taxi.

11. In una chiesa c’è il prete che confessa un uomo. “Cosa hai da confessare figliolo?”. “Sono fidanzato con una bella ragazza. L’altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l’amore, sa, era una giornata fredda e pioveva”. “C’e’ dell’altro?”. “Il giorno dopo ho fatto l’amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito”. “Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente… c’e’ dell’altro?”. “Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando d’un tratto ho fatto l’amore anche con lui”. “Porco! Sodoma e Gomorra!”. Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza e scappa via. “Padre, ma cosa fa?; e l’assoluzione?”. “Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!”.

12. La probabilità che si metta a piovere e’ direttamente proporzionale al numero di persone che non hanno un ombrello a portata di mano.

13. Ti do un consiglio: mai sputare in un tornado! (Robin Williams).

14. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo. (Woody Allen)

15. Cos’e’ che e’ bianca, cade d’inverno, inizia per N e finisce per ONE? La neve, coglione!

16. Un banchiere è uno che vi presta l’ombrello quando c’è il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere. (Mark Twain) (Jerome K. Jerome) (Robert Frost)

17. Barometro: ingegnoso strumento che indica che tipo di tempo stiamo avendo. (Ambrose Bierce, “The Devil’s Dictionary”)

18. I giorni piovosi e le armi automatiche mi buttano sempre giu’. (

19. Previsioni del tempo. Si avvicenderanno nel corso della settimana numerosi venti: maestrale, grecale, libeccio. Vincerà’ quest’ultimo. In FOLATA.

20. E’ finita la canicola! Ma voi sapete cosa vuol dire canicola, cioè qual e’ l’etimologia di questa parola? La parola deriva dal latino ‘canicula’ (da canis = cane e cula = culi) che significa letteralmente inculare il (proprio) cane! In effetti nella Roma antica la canicola era la stagione durante la quale, a causa del forte caldo, il culo dei cani si dilatava sufficientemente per permettere il passaggio del sesso maschile. Oggi la connotazione sessuale (in una sola parola) e’ completamente scomparsa per lasciare solo l’idea della forte calura! (dal ‘Nuovo Tregatti’).

21. Se vuoi trovare l’arcobaleno… devi sopportare la pioggia. (Dolly Parton).

22. Alla prima messa della domenica ci sono tutte le vecchiette, in gran parte zitelle, le quali colgono l’occasione per spettegolare. L’argomento di oggi e’ una di loro, la Rosina, e in particolare la sua abilità nell’indovinare il tempo del giorno. La Maria le chiede per prima: “Ma, Rosina, come fai a sapere sempre che tempo farà quando usciremo dalla messa? Oggi, per esempio, siamo arrivate qui alle 7 ed era sereno. Ora dobbiamo andare a casa e piove; tu invece sei l’unica che ha portato l’ombrello. L’altra domenica, invece, sembrava che dovesse venire il diluvio e abbiamo preso tutte l’ombrello. Tu invece no e alla fine della messa c’era il sole. Ma come fai”. La Rosina, che tra l’altro e’ una delle poche che sono sposate, spiega: “Io ho un metodo infallibile per sapere che tempo farà. Alla mattina alle 6 quando mi sveglio per la messa mio marito dorme ancora. Io allora allungo la mano dalla sua parte. Se ce l’ha a destra, vuol dire che fara’ bel tempo e non prendo l’ombrello. Se invece ce l’ha a sinistra, pioverà e quindi io prendo l’ombrello”. A questo punto la piu’ maliziosa tra le zitelle le domanda: “E se per caso ce l’ha dritto?”. E la Rosina: “Allora perdo la messa !”

23. Come si chiamano le piogge in Russia? Piovaschi.

24. L’inverno piu’ freddo che ho mai passato e’ stata un’estate a San Francisco. (Mark Twain)

25. In Groenlandia fa talmente freddo che gli eschimesi, per scaldarsi, si rinchiudono nel frigorifero. (E. Salino)

26. In un caldo pomeriggio d’agosto, la giornata volge al brutto tempo. Padre e figlio si trovano nella bottega intenti a sventolarsi, entrambi stravaccati su un paio di sedie di paglia. Il padre raccoglie le forze e fa al figlio: “Pasqua’… va fuori e vide se cchiove!”. Il bambino ancora più “abbacchiato” del padre: “Papa’… chiama arint’ ‘o cane e vide s’e’ bbagnato!”

27. Era così freddo l’inverno scorso che io ho visto un avvocato con le mani nelle sue stesse tasche.

28. Le conversazioni sul tempo diverranno interessanti ai primi segni della fine del mondo. (Stanislaw J. Lec)

29. Prometeo era a favore delle previsioni del tempo.

30. Come diceva un grande comico meteorologo: “Siamo uomini o temporali?”. (Alessandro Bergonzoni)