1. Il mio cervello e’ il mio secondo organo preferito. 2. Ci tengo molto al mio orologio. Me l’ha venduto mio padre sul letto di morte! 3. Il mondo e’ diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la … Continua a leggere
1. La ringhiera e’ una cagna molto feroce? 2. Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ? 3. I pesci di notte branchiolano nel buio? 4. Carmen Russo gira sempre in doppio petto ? 5. La storia di Adamo ed Eva e’ stato … Continua a leggere
1. E’ molto difficile far felice il proprio marito; e’ piu’ facile far felice il marito di un’altra. 2. Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa. 3. Un uomo con un grosso conto in banca non puo’ essere brutto. … Continua a leggere
1. Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano? 2. Mi hanno regalato degli sci d’acqua, ma non riesco a trovare un lago in discesa. 3. E’ meglio il seno? E’ meglio il sedere? Perche’ discutere: in fondo le chiappe sono … Continua a leggere
1. Gli uomini odiano coloro che chiamano avari solo perche’ non ne possono cavare nulla. 2. Quando colui che ascolta non capisce colui che parla e colui che parla non sa cosa stia dicendo: questa e’ filosofia. 3. Tutto e’ bene, tutto va bene, tutto … Continua a leggere
1. Tutti abbiamo forza sufficiente per sopportare i mali altrui. 2. La passione fa sovente un pazzo dell’uomo piu’ abile, e rende spesso abili i piu’ sciocchi. 3. Un uomo intelligente si troverebbe spesso in imbarazzo senza la compagnia di qualche sciocco. 4. Soltanto i … Continua a leggere
1. Una puntura di zanzara prude meno, quando sei riuscito a schiacciare la zanzara. 2. Amare al buio, dormire al sole, mangiare in silenzio: tre sciocchezze. 3. L’astuto è un uomo intelligente che ha paura di essere un imbecille. 4. Una donna, in ogni consiglio … Continua a leggere
1. Legge di Mencken: Quelli che possono, fanno. Quelli che non possono, insegnano. Estensione di Martin: Quelli che non possono insegnare amministrano. 2. La democrazia e’ una forma di religione. E’ l’adorazione degli sciacalli da parte dei somari. 3. L’adulterio e’ l’applicazione della democrazia all’amore. … Continua a leggere
1. Se i partiti non rappresentano piu’ gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori! 2. “Lei crede nella meditazione?”. “Non lo so. Ci devo pensare”. 3. Cerca di conoscere te stesso, cosi’ non rompi le scatole a me. 4. “Le ipotesi sulla morte di Lady Diana … Continua a leggere
1. In principio era il Verbo; alla fine le chiacchiere! 2. E’ progresso se un cannibale usa la forchetta ? 3. Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza. 4. La Rivoluzione Francese ha dimostrato che restano sconfitti coloro che perdono la testa. … Continua a leggere
1. Solo io sono a conoscenza del sacro mistero della reincarnazione, in quanto le mie unghie si sono reincarnate tante volte. 2. A uno ho detto: “Tu camminerai…” e dopo due giorni … gli hanno rubato la macchina. 3. Con la sola imposizione delle mani, … Continua a leggere
1. Se alla fine incontrero’ la donna dei miei sogni, che cosa ne faro’ di mia moglie? 2. I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambi. 3. Il prezzo dei regali a Natale e’ inaudito. Ricordo un Natale di tanti … Continua a leggere
Nei fondi di caffe’ shakerati si legge il futuro dei terremotati. Si mise al piano per suonare Per Elisa, ma siccome gli mancava un dito, suono’ “Per Elsa”. Per un eiaculatore precoce andare in un albergo a ore e’ pura presunzione? Punteggiatura. Sono vivo e … Continua a leggere