1. Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non l’ha digerita perche’ non mastica l’inglese.
2. A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra.
3. Non so se il mio cane e’ maschio o femmina perche’ quando fa la pipi’ si chiude in bagno.
4. In giardino ho un acero che e’ caduto e adesso e’ l’acero contuso.
5. Ho preso un taxi, ho speso 50.000 lire, ne avevo in tasca 46.000, ho chiesto al taxista di farmi 4.000 lire di retromarcia.
6. Il picchio e’ un animale solitario perche’ se sta con una compagna dopo un po’ si picchiano.
7. Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena umoristica.
8. Sono talmente tirchio che anche se mia moglie si chiama Rosaria io la chiamo Rosy per risparmiare l’aria.
9. Ti ho dato una mano ti sei preso il braccio pero’ adesso resituiscimi almeno l’orologio.
10. La mela e’ cotogna e il Toto e’ cotugno.
11. Ieri sono uscito con un’aranciata; le ho promesso che la trattavo bene, ma lei non l’ha bevuta.
12. Un libro senza indice non si puo’ mettere le dita nel naso.
13. Non credevo alla caduta delle stelle il 10 agosto fino a quando una non mi ha colpito sulla testa.
14. Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes.
15. Era talmente brutta che ha fatto un incidente: e’ migliorata.
16. Un mio amico giocava a dama, e’ stato male perche’ le pedine le mangiava veramente.
17. Mia cugina e’ andata a cavallo nuda e poi ha fatto il pure’ perche’ s’e’ schiacciata la patata…
18. Abito in un paesino talmente piccolo che ha una sola pagina gialla.
19. Villa vicino a campo di coltivazione aglio e cipolle. Vista mozzafiato.
20. Inserzione giornalistica: Vendesi casa in pietra a Sassari.
21. Inserzione giornalistica: Affittasi campeggio in Val di Tenda.
22. Avevamo un affare a Erba ma e’ andato in fumo.
23. Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se oltre alla mia fidanzata c’era un altro cesso nel locale.
24. Inserzione giornalistica: Affittasi villa a Cinecitta’ con cucinotta.
25. Vendo appartamento dietro la stazione quattro locali, un rapido e un intercity !
26. Vendesi appartamento vista mare a Bolzano, 3.000.000.000. £. 500.000.000 l’appartamento ..£. 2.500.000.000 di ascensore!!
27. Ho organizzato un pijama party per le 21.30 . Alle 22 dormivano tutti: e’ perfettamente riuscito.
28. Il mio cane ha 4 piedigri altrimenti non starebbe in piedi.
29. Stavo baciando una in un vicolo cieco. Si e’ acceso il lampione e mi sono accorto che era uno. Ho continuato perche’ era davvero bravo.
30. Sono stato al cinema. Sono caduto dalla galleria in platea. Mi hanno fatto pagare la differenza.
31. Io sono per le partenze intelligenti. Sono partito a maggio, ma le ferie le avevo ad agosto.
32. Mia suocera mi ha fatto una gran sorpresa: un forno a microbombe.
33. Cosa fa una mucca con i tacchi a spillo, la borsetta di pelle nera e la pelliccia? La vacca.
34. Vendesi cinema in montagna privo di platea: solo galleria.
35. Vendesi villetta a sfera con angolo cottura.
36. Trasportavo armadi, ho frenato di colpo, sono diventati tutti comodini.
37. Vendesi appartamento multiproprieta’ che quando entrate c’e’ ancora quello che sta cagando.
38. Ero a Catanzaro, stavo andando a Milano, trasportavo gamberoni. Mi sono fermato a fare un pisolino e gli ho detto andate avanti voi; minchia, i gamberoni vanno indietro, sono tornati a Catanzaro.
39. Mia figlia mi ha chiesto dove si trovavano gli appennini tosco-emiliani, le ho risposto di chiedere alla mamma perche’ e’ lei che mette via la roba.
40. Vendesi villa vicina a Montecitorio. Grande offerta perche’ vi regaliamo l’antifurto.
41. Ho messo la Bibbia sul balcone ma la parabola non prende.
42. C’era un tizio che mi ha chiesto quale fosse il marciapiede di fronte, io gli ho detto che era quello dall’altra parte della strada, lui mi ha risposto che era gia’ di la’ e che lo avevano mandato di qua.
43. Ero in discoteca e mi sono accorto di una ragazza che mi fissava da un quarto d’ora, ho preso coraggio, mi sono avvicinato… era strabica.
44. Il gatto e’ l’animale con cui si fa il salame felino.
45. Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e’ rotto. Non trovo piu’ m ia suocera.
46. Mia moglie dice sempre che ne faccio due, un tentativo e una rinuncia!
47. La mia ragazza mi ha detto accendi una candela che crei un’atmosfera. Ne ho accese 4, ho fatto 4 atmosfere, lei e’ esplosa!
48. Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina.
49. Sono talmente veloce che voltandomi riesco a mordermi un orecchio.
50. Vendesi appartamento a Trapani coi buchi!!
51. Sono uscito con le scarpe al contrario, dopo due chilometri mi sono diviso.
52. Il mio cane e’ cosi’ intelligente che mi porta il giornale con le notizie piu’ importanti sottolineate.
53. Il mio cane e’ ancora piu’ intelligente, gli ho tirato un bastone in acqua, come gli altri cani e’ andato a prenderlo, pero’ ha noleggiato un pedalo’.
54. La mia ragazza dice che mi devo lavare piu’ spesso, io le dico che mi lavo tutti i giorni e lei: “si, pero’ almeno cambia l’acqua.
55. C’era un signore a un incrocio con a fianco un cane, si e’ avvicinato un altro signore e gli ha chiesto se il suo cane mordeva. Il primo signore ha risposto di no e allora il secondo signore (questa e’ bella ma e’ un po’ lunga) ha accarezzato il cane che lo ha subito morsicato. Allora il secondo signore ha protestato con il primo signore: “Ma come, mi ha detto che il suo cane non mordeva…”. Il primo signore gli ha risposto: “E’ vero, solo che questo non e’ il mio cane”.
56. Ho visto una coccinella in farmacia, chiedeva qualcosa per i punti neri.
57. Sono andato in discoteca e ho saputo che il dj era ammalato, aveva l’ernia del disco.
58. Vendo casa chiusa per legge Merlin. Il prezzo… una puttanata.
59. Vendesi appartamento con cucina di mille metri quadri con angolo cottura.
60. Vendesi villa su un piano solo… con ascensore.
61. La maestra dice che scrivo alla carlona, ma chi cazzo e’ questa Carlona?
62. Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola.
63. Ho fatto un puzzle da 5000 pezzi, quando l’ho finito mi sono accorto che non era uguale alla scatola.
64. Un mio amico ha preso il Viagra, s’e’ sciolto in bocca, adesso cammina cosi’.
65. Non capisco perche’ quelli che vanno al mare si chiamano bagnanti e quelli che vanno in piscina non si chiamano piscianti.
66. Ho comprato un cavallo da corsa, l’ho fatto esordire, era in testa, ma non ha fatto l’ultima curva e si e’ stampato contro il muro di cinta. L’assicurazione non mi ha dato nulla e devo pagare la tassa sulle affissioni perche’ non si riesce piu’ a staccarlo dalla parete.
67. Ho un’amica che fa la prostituta e mi ha detto che per 100.000 lire mi fa tutto, le ho chiesto se veniva ad imbiancare casa mia.
68. Errare humanum est. Perseverare e’ a ovest!
69. Inserzione giornalistica: Vendesi tre villette a schiera, una a Trieste, una a Urbino e una a Reggio Calabria. Particolarita’: ingresso unico.
70. Io ho dei coglioni cosi’ grossi che dentro non ho gli spermatozoi, ho i salmoni.