1. All’infuori del cane il libro e’ il migliore amico dell’uomo. Dentro il cane e’ troppo scuro per leggere!
2. Non entrerei mai a far parte di un club che accettasse uno come me come socio.
3. Groucho: “Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li’…”.
4. “Papa’, e’ arrivato l’uomo della spazzatura…”. “Digli che non ne vogliamo…”.
5. Come ci si puo’ divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde?
6. Intelligenza militare e’ una contraddizione in termini.
7. La giustizia militare sta alla giustizia come la musica militare sta alla musica.
8. Hai il cervello di un bambino di quattro anni, e scommetterei che e’ stato anche contento di disfarsene.
9. Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
10. Il contrario di militare e’ civile e il contrario di civile e’ incivile.
11. Questi sono i miei principi. Se non ti piacciono, allora ne ho degli altri.
12. Groucho: “Dove fu firmata la dichiarazione di indipendenza degli Stati Uniti?”. Chico: “In fondo al foglio, a destra”.
13. Anche se e’ generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un’eta’ molto precoce.
14. Queste regole sono semplicissime: le capirebbe un bambino di 4 anni. Chico, vammi a trovare un bambino di 4 anni che io non ci capisco niente.
15. Una mela al giorno fanno trecentosessantacinque mele in un anno.
16. Il matrimonio e’ la causa prima del divorzio.
17. Groucho: “Sei in ritardo di mezz’ora”. Chico: “Sono caduto dalle scale”. Groucho: “E ti ci e’ voluta mezz’ora?”.
18. Il modo come il suo cavallo correva si puo’ riassumere in una sola parola: lento. Una volta ha avuto un cavallo che ha terminato il Kentucky Derby del 1942 davanti al vincitore. Sfortunatamente il cavallo aveva iniziato a correre nel Kentucky Derby del 1941.
19. L’orologio che mi avete regalato sara’ per me eterna fonte di gioia. L’avrei ringraziata prima, ma ho preferito aspettare una settimana per essere sicuro che ‘sto aggeggio funzionasse”.
20. Chico: “Sono professore di mandolino”. Groucho: “Ah, musicante. E quanto prende all’ora?”. Chico: “10 dollari all’ora per suonare”. Groucho: “E per non suonare?”. Chico: 12″.
21. Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non e’ questa.
22. Da quando l’ho vista, signora, ho invano cercato di stare lontano da lei, ma qualcosa in me echeggiava ininterrottamente, come un tamtam nella jungla. C’e’ qualcosa che vorrei chiederle, signora: mi puo’ lavare un paio di calzini?
23. Si’, ho cinquant’anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all’aeroporto…
24. Non dimentico mai una faccia. Ma nel vostro caso faro’ un’eccezione.
25. Fare l’amore con la propria moglie e’ come sparare ad un’anatra morta.
26. Se per farmaci intendete porcherie di farmacia, io sono di avverso parere. L’ultima volta che andai dal dottore mi diede tante medicine che, dopo guarito, stetti male per un mese.
27. Se mi sposi non guardero’ mai piu’ un altro cavallo.
28. Signorina, io vado nel mio ufficio. Se squilla il telefono, non risponda. Potrebbero aver sbagliato numero.
29. Che cos’e’ che ti ci lavi i denti e ti ci siedi sopra? Uno spazzolino da denti e una sedia.
30. Dal momento in cui ho preso in mano il libro fino a quando l’ho rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho intenzione di leggerlo.
31. E’ da tanto che sto in giro; mi ricordo perfino di quando Doris Day non era ancora vergine.
32. O quest’uomo e’ morto o il mio orologio si e’ fermato.
33. Quello spettacolo non mi piacque fino a quando non lo vidi in una diversa versione. Il sipario era alzato.
34. Durante la Grande Depressione del 1922 in Central Park i piccioni portavano le briciole di pane ai passanti.
35. Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi 8 milioni di dollari di dote? Come ti sbagli: se tu ne avessi 9 ti sposerei lo stesso!
36. “Stringimi piu’ forte… Ancora di piu’… Di piu’… Di piu’…”. “Cara, se stringo ancora un po’ passo dall’altra parte”.
37. Guardate quest’uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: e’ veramente deficiente!
38. Il salmone e’ un animale che si nasconde in scatole di latta e ne esce solo quando qualcuno arriva inaspettatamente a casa.
39. Time flies like an arrow, fruit flies like a banana (Il tempo vola come una saetta. La frutta vola come una banana).
40. Servizio in camera ? Mandatemi una camera piu’ grande.
41. A chi hai intenzione di credere, a me o ai tuoi occhi ?
42. Una donna e’ un piacere occasionale, ma un sigaro e’ sempre una buona fumata.
43. Devo confessarlo, quando sono nato ero molto giovane.
44. Perche’ sono stato con lei ? Perche’ lei mi ricorda te. Di fatto, mi ricorda te meglio di quanto non riesca a fare tu.
45. Devo dire che trovo la televisione molto educativa. Appena qualcuno la accende, vado in libreria e leggo un libro.
46. Dietro ogni uomo di successo c’e’ una donna, e dietro di lei c’e’ la moglie di lui.
47. Ho sposato tua madre perche’ volevo dei bambini, immagina il mio disappunto quando sei nato tu.
48. Qualunque cosa sia… Sono contrario.
49. Parlo con Miss Bailey ? Puo’ venire per favore nel mio ufficio ? Come dice ? E’ a letto ? Allora vengo io !
50. Qualsiasi cosa non si possa fare a letto, non vale la pena di farla !
51. “Perche’ canti ?”. “Per ammazzare il tempo”. “Certo che hai un’arma micidiale !”
52. Errare humanum est, e tu Chico sei umano, anche se a guardarti non si direbbe!
53. Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto li’ da solo !
54. Quando ceno con una donna, mi aspetto che mi guardi in faccia… e’ il prezzo che deve pagare!
55. Non occorre che tu faccia lo scemo per convincerli che sei scemo… comportati al naturale.
56. La sua fedina penale non e’ poi tanto sporca, almeno in confronto ai suoi calzini. E i suoi sentimenti sono puliti, a paragone dei suoi indumenti intimi. E’ vero che e’ stato a Sing Sing, ma solo perche’ ama la musica.
57. Caro Sheek, non ho piu’ tue notizie. Forse sei morto. Se non rispondi a questa lettera mandero’ una corona di fiori nella Quarantottesima.
58. One morning I shot an elephant in my pajamas. How he got into my pajamas I’ll never know.