Barzellette Alcool

1. L’alcool e’ un liquido prezioso: conserva tutto…tranne i segreti. (Cary Grant).

2. Puli’ la sua macchina da scrivere con dell’alcool, poi comincio’ a scrivere battute di spirito.

3. Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L’integrazione razziale e’ possibile!

4. Al bar: “Tequila, grazie!”. “Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!”.

5. Qual e’ la birra preferita dai gorilla? La Guiness dei primati!

6. Sale il costo della benzina, dell’alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso.

7. Che differenza c’e’ fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

8. Dal droghiere: “Una bottiglia di vino”. “Bianco o rosso?” “E’ lo stesso, tanto mio padre e’ daltonico!”

9. Cos’e’ il cognac ? Il maric della sorec!

10. Cos’e’ il vermuth ? E’ un animaluth che strisciuth (per altri e’ un liquore a base di vermi).

11. E’ meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas (Banda Osiris).

12. Qual e’ la differenza fra un umorista e un fantasma? L’umorista e’ un uomo di spirito, il fantasma e’ lo spirito di un uomo.

13. Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un’altra.

14. Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: “Lei beve?”. E il tale risponde: “E bevemo!”.

15. “Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perche’ non ha seguito la mia prescrizione?”. “L’ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l’ho proprio fatta a berlo tutto!”

16. Qual e’ la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.

17. Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce… Cazzo mi e’ caduto il sigaro nel grappino.

18. Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li’ vicino, entra e dice: “Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io”. La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora: “Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro io”. E cosi’ tutte le notti per 20 volte. Finche’ il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo: “Un bicchiere di lambrusco per tutti ?”. E il barbone: “No, oggi basta col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos’ho, ma ho un gran male al culo!”

19. Qual e’ l’insetto piu’ alcoolico? L’a…peritivo!

20. Che differenza c’e’ fra un oste e uno stronzo? L’oste mesce il vino, mentre lo stronzo m’esce dal culo.

21. Il povero cordiale tira a … Campari ? (Zap)

22. Quando Matusalemme lesse: “Chi beve birra campa 100 anni” disse “Ma che e’? Veleno?”.

23. Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata: “Ce l’ha una bottiglia di Chianti del 59? “. “Certo “. “Ma proprio del 59? “. “Certo, io le ho di tutte le annate! “. “Bene, allora se la infili dove dico io! “. Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante incavolato nero se ne va a letto bestemmiando. Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono: “Pronto? Qui e’ la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del 59? “. E il rappresentante di vini: “Si’, certo, e mi ha anche detto ‘se la infili dove dico io’ !”. Il brigadiere allora gli chiede: “E questo quanto tempo fa e’ successo? “. “Ma, circa 4 ore fa”. E il tipo al telefono: “Beh, allora se la puo’ togliere; ora e’ sicuramente a temperatura ambiente! “.

24. Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel’hanno servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la birra gia’ pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: “CI HO PISCIATO DENTRO”. Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta: “ANCH’IO!!”.

25. Perche’ i carabinieri bevono vino al metanolo? Perche’ hanno saputo che fa aumentare di grado.

26. Non bere mentre guidi. Potresti avere un sobbalzo e rovesciare la tua bevanda.

27. Se il mare fosse vino, io sarei un sottomarino.

28. L’alcool puo’ accorciare i tuoi giorni, ma certamente allunga le tue notti.

29. Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che mi berro’ una birra..

30. La realta’ e’ un’illusione causata dall’assenza di alcool.

31. E’ inutile continuare a versare Rhum: uno stronzo non diventera’ mai un baba’. (Angie)

32. Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo).

33. Il vino e’ nemico dell’uomo. Chi fugge davanti al nemico e’ un vigliacco. (Anonimo Veneto).

34. Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre ciliegine in ogni Manhattan! (Martin Short).

35. Favola russa. C’era una vodka… (Gino Patroni).

36. Che differenza c’e’ tra un oste e Dante Alighieri? L’oste mesce VINI DIVERSI, Dante scrive VERSI DIVINI!

37. Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l’uno di fronte all’altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e’ moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d’infanzia e gli dice: “Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire”. “Certo, – gli risponde l’amico – puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro’ “. “In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whisky, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro’ sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whisky sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l’eternita’”. E Angus: “Caro amico mio, quello che mi chiedi e’ veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz’altro versero’ il whisky … ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?”.

38. Esame militare. Domanda: “Come si fa a rendere potabile l’acqua?”. Una recluta: “Il modo migliore e’ ancora quello di aggiungervi del vino”.

39. Legge di Schopenhauer sull’entropia: Se metti un bicchiere di vino in un barile di monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di monnezza in un barile di vino, ottieni monnezza.

40. Le donne sono come la birra: chiare o scure, dolci o amare, se non ti piacciono le puoi sempre cambiare.

41. Chi non ama vino, donna e canzone / Per tutta la vita rimane un buffone. (Martin Lutero)

42. Un signore compra una bottiglia di vino d’annata e poi… deve chiamare l’esorcista.

43. Mia madre era cosi’ ubriaca, ma cosi’ ubriaca che aveva il 2% di sangue nell’alcool. (Robert De Niro).

44. Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un tratto uno dei due perde l’appiglio e precipita in basso. E l’altro subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: “Presto! Bevine un sorso che ti tira su…”

45. L’alcool e’ una delle principali cause dell’impotenza maschile, soprattutto se a bere sono le donne. (Anonimo )

46. I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta ? (Leopold Fechtner).

47. Mi sono dato all’alcool per avere anch’io uno scopo nella vita: quello di smettere di bere. (Anonimo).

48. L’anice e’ forse il buchice del culice ?

49. La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili… infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate… e si e’ costretti a pisciare seduti…

50. Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra. L’inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista: “Barista, posso avere un cucchiaio?” e con calma rimuove la mosca. Anche l’irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: “Pussa via!” e caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice: “OK, bastarda! Sputala fuori. Ora!”

51. Londra. Festival Mondiale della Birra. All’ultimo giorno i Presidenti delle principali ditte produttrici di birra decidono di trovarsi per bere un’ultima birra insieme. Il Presidente della Corona ordina al barista: “Hey tu, dammi la migliore birra del mondo, una Corona”. Il barista subito gliela offre. Poco dopo il Presidente della Budweiser chiede al barista: “Dammi la Regina delle birre, una Budweiser”. Il barista esegue. Cosi’ si susseguono vari Presidenti delle principali ditte produttrici di birra finche’ si presenta al bancone il Presidente della Guiness che chiede: “Ehi, tu, dammi una CocaCola!”. Il barista e’ un po’ meravigliato, ma gli porta la CocaCola. Gli altri Presidenti che siedono li’ vicino lo guardano perplessi e poi gli chiedono: “Beh, perche’ non bevi una Guiness?”. E lui: “Beh, se voi non avete voglia di bere una birra, allora anch’io non ho voglia!”

52. A casa di un contadino. La moglie ad un amico del marito: “Rino piglia un bicchiere di vino!”. “Ma guarda che io sono astemio”. “Oh scusa!! Astemio piglia un po’ di vino”.

53. La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo’ lavorare una settimana senza bere. L’uomo puo’ bere una settimana senza lavorare. (Julian Tuwin).

54. Non tutta la chimica e’ cattiva. Senza la chimica, come l’idrogeno e l’ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l’acqua, un ingrediente fondamentale della birra. (Dave Barry).

55. Qual e’ la differenza tra una birra ed una pisciata? Circa mezz’ora…

56. Piove a dirotto ed un nero entra tutto fradicio in un bar. Il barista gli chiede: “Desidera?”. “Un bianco secco, presto!”

57. Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere. (Charles Baudelaire)

58. I romani hanno inventato un veleno letale: una bevanda alcolica frizzante. Sono stati sicuramente i romani a inventarla, poiche’ solo loro potevano mettere il gas… ner vino.

59. Che razza di religione e’ quella che impedisce a un uomo di bere una birra fresca in una giornata caldissima. (riferita all’islamismo)

60. Il dottore: “Lei e’ ammalato di idropisia: beve troppa acqua”. E il paziente: “Impossibile, dottore. Bevo solo whisky… ah, il ghiaccio!”

61. “Two beer or not two beer ?” disse Shakespeare (ovvero il dilemma del bavarese).

62. Io prendo sempre la vita cum grano salis, … piu’ una fetta di limone… e una bella tequila.

63. 24 ore in un giorno… 24 birre in una cassa… coincidenza?

64. Colmo per un costruttore di damigiane: Fare fiasco.

65. Perche’ una birra e’ meglio di una donna? Perche’ e’ sempre bagnata, perche’ dopo che te ne sei fatta una bionda te ne puoi fare subito una rossa, perche’ non si lamenta se te ne fai subito un’altra.

66. Qual e’ il mare piu’ alcoolico? Il Martini.

67. Tutti i malvagi sono bevitori di acqua; e lo dimostra il diluvio universale. (Louis Philippe Segur)

68. Qual e’ il superalcoolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa Bocchino.

69. I chimici chiamano l’acqua “il solvente universale”. D’altra parte l’alcool e’ piu’ potente nella misura in cui dissolve personalita’, famiglia, vita, salute, rispetto, e struttura sociale.

70. Ho molto autocontrollo: non bevo mai niente di piu’ forte del gin prima di colazione. (William Claude Fields)

71. Preghiera di…vina: “Di… vino alcol etilico, magnifico demonio, materia in cui l’idrogeno l’ossigeno e il carbonio non sono aridi simboli, ma con sapiente giogo son diventati luce, spirito, fragranza, fuoco. Tu che abbellisci agli uomini l’inconcludente vita, che ardenti sogni susciti e con bonta’ squisita uguagli il ricco al povero, l’ignorante al dotto, tu, tu sei dell’organica il principal prodotto”. (da “Chimica in Versi” di non so chi)

72. La vita e’ troppo breve per bere del vino cattivo.

73. Le religioni cambiano, ma la birra e il vino rimangono. (Anonimo)

74. La porcospina e’ un distributore di birra per maiali? (Zap)

75. Alcool: Sono condannato alla lucidita’. Astemio totale: devo smettere di non bere. (Roberto Benigni)

76. Un tipo va dal dottore: “Dottore, ho un male al fegato terribile…”. Il dottore: “Beve?”. E lui: “Vabbe’, ma offro io”.

77. Uno scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un’automobile lo investe. Il tizio rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: “Dio… fai che sia sangue…”

78. Che cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca.

79. Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed ingegneri. I primi due sono i piu’ piacevoli, mentre il terzo e’ il piu’ certo. (Barone Rothschild)

80. La chiesa e’ vicina, ma la strada e’ ghiacciata; il bar e’ lontano, ma camminero’ con prudenza. (Proverbio russo)

81. Bacco, tabacco e venere: James Bond ne ha sempre abusato. Perche’ non e’ ancora cenere?

82. E’ stata una donna a portarmi all’alcolismo, ed io non ho mai avuto la cortesia di ringraziarla. (W. C. Fields)

83. Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.

84. Ci sono alcuni uomini pigri che migliorano col bere, come ci son frutti che non sono buoni finche’ non sono marci. (Samuel Johnson)

85. Cos’hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra? Sono entrambi vuoti dal collo in su.

86. Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere. (Henny Youngman)

87. Senza ombra di dubbio, la piu’ grande invenzione nella storia dell’umanita’ e’ la birra. Oh, certo, sicuramente anche la ruota e’ stata una gran bella invenzione, ma vi assicuro che la ruota non va altrettanto bene con la pizza. (Dave Barry’s Bad Habits)

88. Astemio: una persona debole, che si piega alla tentazione di negare a se stesso un piacere. (Ambrose Bierce)

89. Chi beve birra “light” non ama il gusto della birra, gli piace soltanto pisciare parecchio. (Capital Brewery, Middleton, WI)

90. Cogito ergo rhum. (Giuliano)

91. Non v’e’ nulla, senza dubbio, che calmi lo spirito come un rhum e la vera religione.

92. Le religioni cambiano: la birra e il vino rimangono. (Harvey Allen)

93. Mi sono fatto una regola di non bere mai alla luce del giorno e di non rifiutare mai da bere quando e’ buio. (H.L. Mencken)

94. Nessun uomo e’ felice, da sposato, se deve bere del gin peggiore di quello che era solito bere da scapolo. (H.L. Mencken)

95. Andateci piano con le bevande superalcoliche. Possono spingervi a sparare all’esattore delle tasse… e a mancarlo. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l’immortale)

96. Quello che Freud e’ per la psicanalisi, io lo sono per il vino. (Sam Aaron)

97. Ho fame. Andiamo a prenderci una birra.

98. Al primo bicchiere, agnello; al secondo bicchiere, leone; al terzo bicchiere maiale. (dal Talmud)

99. Il mio fisico non tollera la roba, l’alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell’ultimo dell’anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba! (Woody Allen)

100. Coscienza: Caratteristica dell’uomo, solubile nell’alcool.

101. Un ginecologo e’ un superalcolico che rispetta la natura?

102. buoni motivi per cui una birra e’ meglio di una donna…

103. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche birre…

104. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verra’ a costare…

104. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino…

105. La birra e’ sempre buona…

106. Esistono le casse di birra…

107. L’etichetta si toglie molto piu’ facilmente dei vestiti…

108. L’etichetta e’ gia’ compresa nel prezzo…

109. Le macchie di birra si possono pulire…

110. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un’altra birra…

111. La birra non si riempie, si svuota…

112. Non devi lavare una birra, affinche’ abbia un buon sapore…

113. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra…

114. Puoi dividere una birra con gli amici…

115. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa…

116. La birra non ti fa incazzare…

117. Non ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia…

118. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette…

119. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu…

120. Non devi mai servire una birra…

121. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC…

122. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie…

123. La birra non ti dice di tagliare l’erba del prato…

124. La birra non ti dice di andare a fare la spesa…

125. La birra non ti dice di diventare vegetariano…

126. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissa’ che motivo…

127. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato…

128. La birra non chiede mai di cambiare canale…

129. La birra va giu’ velocemente…

130. La birra e’ sempre paziente e non litiga mai…

131. La birra non ha morale…

132. La birra non ha una madre…

133. La birra non ha un avvocato…

134. La birra si tiene facilmente in mano…

135. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi…

136. La birra spesso ne sa piu’ di computer di una donna…

137. La birra non ha mai mal di testa…

138. La birra e’ sempre pronta ad andarsene quando c’e’ una festa…

139. La birra e’ sempre molto bagnata…

140. La birra non e’ mai sovrappeso…

141. La birra non si lamenta del campionato di calcio…

142. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck Norris…

143. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o Cicciolina…

144. La birra non si preoccupa di sporcarsi…

145. La birra non si interessa di quando torni a casa…

146. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc…

147. La birra non ti puo’ distruggere l’automobile…

148. La birra si puo’ degustare ogni giorno del mese…

149. La birra non vuole automobili col cambio automatico…

150. La birra non arriva mai tardi…

151. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco…)

152. La birra non abita con la sua mamma…

153. La birra non dice le bugie…

154. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale…

155. La birra non fuma in macchina…

156. La birra non dice mai di no…

157. La birra non ti porta mai in chiesa…

158. La birra non urla…

159. La birra non impazzisce una volta al mese…

160. La birra non ti dice “zitto che svegli i bambini”…

161. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza…

162. La birra non porta le mutande…

163. La birra non consuma carta igienica…

164. La birra non vuole la parita’ di diritti…

165. La birra non metterebbe mai la benzina piu’ scadente nella tua macchina, per risparmiare pochi centesimi…

166. La birra non si attende complimenti…

167. La birra aspetta sempre paziente in macchina…

168. La birra non cambia mai idea…

169. La birra non ti dira’ mai di andare a vedere un film svedese…

170. La birra non ti dira’ mai di prendere su i tamponi, prima di andare a fare la spesa…

171. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre…

172. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco…

173. La birra non ti dice mai “mangia che fa bene”…

174. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un’altra…

175. La birra non scappera’ mai con la tua carta di credito…

176. La birra non dira’ mai, vedendo un bambino, “che carino!”…

177. Una birra sterile e’ una buona birra…

178. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida…

179. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o non lo fai passare…

180. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte…

181. La birra si puo’ riempire facilmente (quando e’ vuota)

182. Puoi portare sempre una birra al bar…

183. La birra si puo’ bere in ogni occasione…

184. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti…

185. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore…

186. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare…

187. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione per la bottiglia…

188. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la bottiglia…

189. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un’altra…

190. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po’…

191. Quando hai finito con la birra, la butti via…

192. Birra contro figa: Una birra e’ sempre bagnata. La figa va incoraggiata. Vantaggio: birra. Una birra fa schifo servita calda. Vantaggio: figa. Una birra ghiacciata ti soddisfa. Vantaggio: birra. Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. Vantaggio: figa. In una scatola vengono 12 birre, la figa e’ una scatola dove puoi venire. Vantaggio: figa. Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti. Vantaggio: pari (punti di vista!:-)) Dieci birre in una notte, e non puoi piu’ guidare. Dieci fighe in una notte, e non c’e’ piu’ bisogno di guidare. Vantaggio: figa. Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi povero. Vantaggio: pari. Se ti fai una birra in un locale affollato, e’ normale. Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito. Vantaggio: figa. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra. Vantaggio: figa. La birra, piu’ e’ stagionata, meglio e’. Vantaggio: birra. Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. Vantaggio: birra. Se ti chiedi sempre come sara’ la prossima figa, sei normale. Se ti chiedi sempre come sara’ la prossima birra, sei alcolizzato. Vantaggio: figa. Strappare l’etichetta da una bottiglia di birra, e’ divertente. Strappare le mutandine da una figa, e’ MOLTO piu’ divertente. Vantaggio: figa. Lo stato tassa la birra. Vantaggio: figa. Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato. Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l’accusa di molestie sessuali. Vantaggio: birra. Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei. Vantaggio: birra. Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. Vantaggio: figa. La piu’ bella figa che ti sei mai fatto, non e’ scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: figa. La peggiore figa che ti sei mai fatto, non e’ scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: birra.

Figa batte birra: 12 – 6

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