Frasi sul Calcio

1. Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all’attacco e in breve il punteggio e’ di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l’allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all’abilita’ del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L’allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l’allenatore della squadra avversaria: “Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi’ eccezionale non lo mettete in campo gia’ nel primo tempo?”. E l’allenatore degli Insetti: “E’ impossibile! Prima che si allacci le scarpe… “.

2. Al bar: “Se mescola cosi’ il caffe’ perde l’aroma”. “Che mi frega, tanto io sono della Lazio!”

3. Che differenza c’e’ fra il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli !

4. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l’inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz’ora segnano i carabinieri.

5. Colmo per un arbitro: prendere il volo perche’ si sono cacciate fuori le ali.

6. Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.

7. Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.

8. Colmo per un calciatore N.3: Scendere in campo con le pantofole, sapendo di giocare…in casa.

9. Come si chiama il piu’ bravo portiere rumeno? Saracinescu.

10. Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e’ la finestra, ma e’ al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c’e’ Dino Zoff, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano: “Signora, lanci il bambino! C’e’ Dino Zoff che lo prendera’ al volo”. Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende … poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del campo!”.

11. Un matto minaccia di gettarsi dall’alto. Gli infermieri sotto gridano: “Non farlo! Pensa ai tuoi figli”. “Non ne ho”. “Pensa ai tuoi genitori”. “Sono morti”. “Pensa alla Roma”. “Non me ne frega niente della Roma”. “E allora buttati, sporco Laziale!”.

12. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all’estero per la finale. Sull’aereo, pero’, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu’ a tenere l’aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: “Senta, so che sono persone un po’ particolari, ma io non so piu’ come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo”. “Non si preoccupi, ci penso io!” e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e’ decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: “Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli… ma come ha fatto?”. “Oh, beh e’ stato facile, ho detto: “Dai, ragazzi, che e’ una bella giornata, tutti fuori a fare l’allenamento!”.

13. Pierino: “Papa’, cos’e’ il Rigor Mortis ?”. Il papa’: “E’ quando il portiere muore di paura davanti ad un calcio di rigore”.

14. Perche’ i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche’ manca il libero!

15. Su un InterCity i Milanisti li picchiano ? (Zap)

16. Totocalcio: la febbre del sabato scheda. (Gino Patroni).

17. “In Brasile ci sono solo puttane e calciatori”. “Ti ricordo che mia moglie e’ brasiliana!”. “Aahh… e in che squadra gioca?”.

18. Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio? Donadoni.

19. Che possibilita’ ha l’Italia di vincere i mondiali di calcio del ’98 con Chiesa in attacco? 8 per mille.

20. Scenario: la tribuna d’ onore dello stadio Olimpico. La partita e’ il ritorno della finale di coppa Italia Lazio – Milan (l’ andata e’ finita 0-0). Seguono la partita anche il sindaco di Roma Rutelli ed il Papa. Segna Casiraghi alla fine del primo tempo e il sindaco (noto tifoso laziale) si alza in piedi e grida al goal, mentre il Papa rimane seduto e comincia a sudare. 90′ Albertini con un tiro da fuori area prende la traversa, ma il pallone ricade sui piedi di Paolo Maldini che mette la palla in rete. Il Papa si alza in piedi, grida al goal e da sotto la tunica tira fuori una bandiera del Milan. Il sindaco lo guarda sbigottito e gli domanda: “Ma non pensavo che fosse un tifoso del Milan !!”. E il Papa gli risponde: “Ma che tifoso del Milan, sono venuto allo stadio perche’ mi hanno detto che la Lazio vince ad ogni morte di Papa !!!”

21. Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.

22. Cosa fa un laziale sotto una macchina? Guarda la coppa….

23. Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola e’ un trauma. (Diego Abatantuono).

24. “A Lazia’ ma e’vvero che a Parigi ce sta l’aeroporto Charles Tregol?”

25. Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill).

26. Sono cornuti anche gli arbitri celibi?

27. Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e ‘sto colombo giusto me doveva beccare ?

28. Il calcio e’ come la vita: inizia che hai voglia di correre, ti fermi a 45 anni per prendere fiato, ed a 90 non tutti ci arrivano in piedi. Ma soprattutto per tutta la vita ti girano le palle.

29. Qual e’ la partita di calcio piu’ sporca? LECCO – BENFICA allo stadio Bentegodi!

30. Cosa ci fanno 2 caramelle in un campo di calcio? Si scartano!

31. Pare che dopo il derby del cuore si disputera’ il derby del fegato.

32. Che differenza c’e’ tra Ronaldo e Lady Diana? RONALDO: Dribbling, tunnel, gol. LADY DIANA: Dribbling, tunnel, palo !

33. Ma se Nizzola e’ il presidente della Lega, Bossi, chi e’?” (Jannacci 1998, “Quelli che… il calcio”).

34. Ho visto 11 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone.

35. Perche’ i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta? Per far perdere l’a-roma.

36. Un vecchietto viene ricoverato per l’asportazione di un testicolo. Intorno a lui l’anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l’operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: “Uhe’, otto di voi per togliermi una palla! E chi so’, Maradona?”.

37. Sapete la differenza fra giocare al calcio e fare l’amore? No? Allora continuate a giocare a calcio.

38. Ed e’ subito gol, come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).

39. Chi e’ il piu’ famoso attaccante croato? Bostik.

40. Perche’ le ragazze non dovrebbero mai giocare a calcio? Perche’ i falli sono vietati!

41. La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sara’ devoluto all’associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di Iorio).

42. Agnelli si e’ reso conto di essersi comportato con molta grettezza nei confronti della Juventus, la sua Vecchia Signora. Nello scorso campionato non le ha comprato nemmeno una partita (Antonio Ricci).

43. Legge di Rocco sulla difesa aggressiva: Tu vai in campo e bastona tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza (Arthur Bloch).

44. Legge di Moses: quando non guardi segnano (Arthur Bloch).

45. Di cosa sono fatti i guanti del portiere? Di carta da parata!.

46. Mi sai dire 4 squadre di Serie A che finiscono con una consonante?”. “Allora: Inter, Juventus, Milan e… boh!”. “Sampdoria!”. “Perche’ Sampdoria?”. “Perche’ finisce in B!”

47. Cosa ci fanno 60 laziali dentro ad un orologio? I SECONDI!!!

48. Che differenza c’e’ tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!

49. Lo sapete perche’ i laziali sono bisessuali? Perche’ hanno vinto la coppa con il culo e lo scudetto col cazzo!!!

50. Massima di chi spiega il calcio. La palla e’ rotonda; se fosse quadrata non camminerebbe.

51. La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara’ piu’ la Cirio: i sughi vanno sui primi…

52. Cosa fanno 10 Sampdoriani dietro i Bagni Pubblici? I Retrocessi…

53. Si arrivera’ mai a sostituire il portiere con il citofono?

54. Lo spechio della porta va pulito con il Vetrill?

55. Striscione mostrato dalle telecamere in seguito ad un gol della Lazio: EIACU LAZIO

56. Che ci fanno undici giocatori della Samp con la tazza del cesso in mano, dietro la porta del bagno? I retro…cessi.

57. Lo sai che prima del prossimo derby romano cambieranno il manto d’erba dell’Olimpico e lo faranno di carta? Perche’? Perche’ la Lazio “sulla carta” e’ piu’ forte!!!

58. Che se so’ magnati i tifosi della Roma dopo la partita? 4 salti in padella…

59. Lo sapete perche’ il Comune di Roma ha deciso di togliere tutte le patenti ai laziali? Per paura del “Sorpasso”…

60. Sapete quale e’ l’unico tipo di cellulare che riceve all’interno dello stadio Olimpico?? L’ ERICSON, infatti pia quattro TACCHE!!!

61. ULTIME NOTIZIE: Cragnotti denunciato per evasione fiscale. Non pagava l’ I.C.I. non dichiarando 11 IMMOBILI!!!

62. Se quelli che si comportano male sono “male-detti”, come sono quelli che tifano Inter? (Zap)

63. Un portiere stanco di giocare va in paranoia? (Zap)

64. Perche’ nel calcio le squadre che giocano in casa sono avvantaggiate? Perche’ se piove non si bagnano!

65. Carcere di San Vittore si sta organizzando una partitella di calcio per rompere un po’ la monotonia del carcere. Rissa tra i giocatori di entrambe le squadre: tutti vogliono fare… il libero!

66. In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L’allenatore per i diavoli e’ LUCIFERO e per gli angeli GESU’. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu’ indecenti e piu’ subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e… palo! “Oh Porcamado***!” esclama San Filippo. “San Filippo !” urla Gesu’ e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso. “Scusami, Gesu’, non volevo offendere tua madre, scusami, scusami…” implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmi che gli e’ uscita di bocca. E Gesu’ tutto imbelvito: “Mia madre ‘na sega! Come hai fatto ha sbagliare quel gol ?”

67. Come si chiama la moglie di Zeman? Ze…woman. (Cuore)

68. Dieci ragioni per le quali il calcio e’ meglio del sesso:

a. Si puo’ giocare sia in casa che fuori casa;

b. Dura 90 minuti;

c. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;

d. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;

e. Il pubblico gioisce quando segni;

f. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;

g. Vieni pagato senza essere una puttana;

h. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;

i. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;

l. Puoi segnare con la testa e le gambe.

69. Dieci ragioni per le quali il sesso e’ meglio del calcio:

a. Si possono usare anche le mani;

b. Non devi aspettare il fischio d’inizio per cominciare;

c. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;

d. Non c’e’ l’intervallo;

e. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;

f. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);

g. Maurizio Mosca non potra’ dire la sua sulle tue prestazioni;

h. I campi sono praticabili anche d’inverno;

i. Puoi scegliere contro chi giocare;

l. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.